مقدار پولی که فامیلای ما برای عیدی میدن مثل نرخ عرضه تریاک هستش که چندین ساله تغییر نکرده
وقتی استوری میذارین : نشود فاش کسی آنچه میان من و توست.
ما میفهمیم شما رفتین دادین
دوس دخترم باهام کات میکرد
گف چی کم گذاشتم برات که خیانت کردی بهم
گفتم تو کم نذاشتی رفیقات سنگ تموم گذاشتن واسه همون
این رمانتیک خوابیدن زوج ها فقط واسه ۱۰-۱۵ دقیقس
بعدش تا کونتو نکنی سمت یار خوابت نمیبره
تو پارک دانشجو نشسته بودم به شلوارم آدامس چسبیده بود، داشتم پشت شلوارمو تمیز میکردم یهو یه پیرمرده اومد گفت انقد دلبری نکن لامصب قیمتو بگو
رفتم از مغازه شورت بخرم خاستم چونه بزنم فروشنده گفت مگه چقد ما از رو شورت میتونیم بخوریم!
دلم سوخت بهش کامل مبلغو دادم بیشتر از رو شورت بخوره
دوستان فیک دختر میزنید پریودی رو هم درنظر بگیرید
من با یارو تو تلگرام دوساله دوستم یبارم بداخلاق نشده
تو کلاس اندیشه اسلامی بودیم ؛
استاد گفت قال رسول الله :
منم داد زدم : النکاحو سنتی !
نمیدونم چرا بیرونم کردن 🙁
مگه همیشه بعدش همینو نمیگن؟
آخر شب گاندی با نوک سینه های خانومش بازی میکرد
خانومه میگه:داری چیکار میکنی گاندی جان؟
میگه:دارم رادیوی بی بی سی رو میگیرم
خانومش میگه:با این آنتن کوتاهی
که تو داری رادیو معارفم نمیگیری
چیجوری تو ابتدایی دوس دختر دارن…!؟
من تازه از راهنمایی دول در اوردم ://
تو صف عابر بانک از پیرمرده پرسیدم میشه توی اینا پول هم گذاشت؟
گفت پسرم اگه پول داشته باشی میتونی تو هرچی خواستی بذاری
هروقت از یکی سنشو پرسیدین گفت چند میخورم؟
بگین ۱۰۰ میدم بخوری
هوا هوای دو نفری رفتن رو تخت یک نفره اس
پسرى که چند ساله تنهاست مثل شراب نیست مثل دوغ گاز داره
همین که سرشو باز کنى میپاچه بیرون
شانس آوردیم دیوار موش داره
مثلاً اگه دیوار شیر داشت باتوجه به مصرع بعدیش فاجعه رخ می داد.
تو اروپا و امریکا وقتی میری دستشویی روزنامه و مجله میخونی خلاصه ارامش میگیری
تو ایران باید با یه دست شیلنگو بگیری با یه دست درو که یه الاغی با لگد درو باز نکنه
ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺑﺸﻘﺎﺑ ﻬﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪ ﺑﻪ ﺑﺎ،ﺳﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩ !!!!!!
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯽ ﻟﯿﻮﺍﻧﺎﺭﻡ ﺑﺪﻩ ﺩﺍﯾﯽ ﺧﺸﮏ ﮐﻨﻪ
ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ
یه زمانی فیلترشکن VPN حرمت داشت و فقط برای دیدن فیلمای غیر مجاز فعال میشد.
اینطور نبود که آدم برای دیدن پیام “داری میای خونه ماست بخر” مجبور به استفاده از فیلترشکن شه…
رفیقم دختر برده بود خونه خالی
بهش اسمس دادم که:
مردان خدا پرده‌ی پندار دریدند؟؟
جواب داد گفت:
مردان خدا از عقب یار به معراج رسیدند
سوتین رو اختراع کردن که یکی برات ببنده،
یکی برات باز کنه…
وگرنه چه مرضی داشتن؟!
خب اون قسمت قفلش رو میذاشتن جلو خودت باز و بسته ش کنی…
من زمستونا فعالیت جنسیم کم میشه نه ب خاطر سرما
چون زیر شلوارم یه شلوار دیگه میپوشم بخوای جلوی طرف در بیاری پاره میشه از خنده کلا برنامه عوض میشه
چند همسری فقط اونجا که باید باکس باکس بالدار بخری
تو فرم مصاحبه نوشته بود تفریح شما در دوران بیکاری؟
نوشتم هنرهای تجسمی و صنایع دستی و امیدوارم که منظورم رو خوب رسونده باشم
دیروز از جلوی کبابی رد میشدم که دلم بهم گفت برو کباب بخور
هنوز حرف دلم تموم نشده بود که جیبم گفت گوه نخور
و همون لحظه ندایی از سمت شلوارم بلند شد که بییییا اینو بخور تو این گرونی،
سر یه کباب کلا اعضای بدنم باهام حرف زدن
مرد ایرانی زیر بار ننگ چند همسری نمیره و راه خودش رو در مسیر دیرینه تک همسری و چند دوست دختری ادامه خواهد داد
بعضی دخترا برمیگردن میگن بیا برو تو کونم، آدم نمیدونه خوبه یا بد، آدم نمیدونه تهدیده یا تشویق، آدم نمیدونه عقب نشینی کنه یا تهدیدو به فرصت تبدیل کنه
