اتوبوس نگه میدارد و کاربران پیاده میشوند
راننده(هژبری): ربع ساعت وقت دارین ناهار بخورین دستشویی برین نماز بخونین حموم بکنید زن بگیرید قبل 28 برگردید 😐😐
کاربران به سمت دستشویی حرکت میکندد
مسعول توالت (اپراتور) : اگه نوع یک دارید پنج تومن اگه نوع دو دارید ده تومن اگر صداش هم بیاد جریمه میشید یه پنج تومن دیگه حالد برید تو
بوندوس : از کجا میفهمی ما نوع یک زدیم یا دو
اپراتور : خواهیم دید
ارنستو : این تیکه کلام منه بی زحمت دیگه نگو
اپراتور : خواهیم دید
مارکو اولین نفر وارد میشود در دستشویی اول میرد بعد میره دومی بعد میره سومی و ادامه دار
اپراتور : چته چرا اینطوری میکنی
مارکو: عادت نوتیف دادنم تو دستشویی هم نمود پیدا کرده نمیتونم ترکش کنم
اپراتور :برگرد بیرون بابا بعدی بره
بوندس وارد میشود و حدود بیست دقیقه در دستشویی میماند
اپراتور :بیا بیرون دیگه
بوندس: منم من بیرونم بقیه منام تو دستشویی گیر کرده درواقع پنج تا من تو دستشویی پنج تا من بیرون طول میکشه 😐😂
اپراتور : عجب دیونه خونه ایه بعدی بره
پاردوکس وارد میشود کارش را انجام میدهد و برمیگردد
اپراتور: نوع یک بود یا دو
پارا:دو اینم ده تومن
بوندس که تمامش بیرون آمده به پارا : تو که گفتی یک دارم
پارا : اره گولش زدم بهش گفتم دو دارم 😂😂😑😐😐
اپراتور: نفربعد
حاج محمد ناکام وارد میشود
حاج محمدناکام : بچه ها اگه دوس دارید من یک برم لایک کنید اگه دوبرم دیس اگه تلفیقی برم قلب لطفا شرکت کنید
اپراتور اورا به بیرون میاندازد
در همین بین دعوایی سخت بین کاربران و دوگروه در میگیرد عدهای روپوش به تن و عده ای لباس سرخ بر تن
اپراتور : دعوا رو جمع کنید وگرنه از دستشویی خبری نیست
دعوا میخوابد و همه با دوربین عکس میگیرند تا به عنوان مدرک استفاده کنند
اپراتور نفر بعد
خانوم فوتبالی وارد میشود : به این جا بوی سردار آزمونو میده
اپراتور😐😐: سردار آزمون کیه ؟
خانوم فوتبالی: ببر صداتو و قهر میکند و به اتوبوس رفته و در گوشه ای مینشیند
دکتر واتسون: حالا که همه چیز تموم شد ما هم کارامون رو کردیم ولی یه چیز باقی موند از کجا میفهمیدید ما شماره چن میرفتیم؟
اپراتور خندان: ناظر تو دوربین نگاه میکرد😂😂
پ.ن: اگر بد بود شرمنده
پ.ن : هرکس که تو داستانه و ناراحت شده بگه تد قسمتشو پاک کنم
پ.ن : برای داستان های بعد به دنبال اسپانسر برای عکس هستم
