دیشب با پورشه از جردن رد میشدم...😌 یه دفه یه بچه پرید جلو ماشینم همچین زدم رو ترمز!!!
پتو از وسط جر خورد 🙄😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅─────
داشتم با دوستم حرف میزدم استاد گفت سر کلاس من جای حرف زدن نیست
گفتم استاد دارم ازش سوال میپرسم
گفت از من بپرس من بهتر میدونم سوالت چیه ؟
گفتم باب اسفنجی چند شنبه ها پخش میشه ؟😂
بلد نیستی جواب بدی چرا بیرونم میکنی بیسواد😂😂😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅
نوشته: توی تنهاییام یک فنجان قهوه مینوشم و به قلبی که شکوند، دلداری میدم!
چقد باکلاسید شما، من توی تنهاییام فقط میگوزم😐😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮───┅╯
جوک آموزشی
چگونه ﯾﮏ بیشعور ﺷﻮﯾﻢ؟🤔😆
ﻗﺴﻤﺖ ﺍﻭﻝ :
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺗﻮﯼ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺁﺏ ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﻭ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭘﺎﺕ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﭙﻮﺷﺘﺶ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﺧﯿﺴﻪ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ😁
ﻗﺴﻤﺖ ﺩﻭﻡ:
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺑﺒﺮﯾﻦ ﺑﺎﻻ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻣﻮﺷﺶ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ منهدﻡ ﺷﻪ
ﻗﺴﻤﺖ ﺳﻮﻡ:
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺳﺸﻮﺍﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ،ﺳﺸﻮﺍﺭ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺣﺎﻟﺖ ﺭﻭﺷﻦ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﺑﮑﺸﯿﺪ ﺗﺎ ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﺮﻕ ﺳﮑﺘﻪ ﻧﺎﻗﺺ ﺑﺰﻧﻪ😂
ﻗﺴﻤﺖ ﭼﻬﺎﺭﻡ :
ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﺪ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﯿﺮ آﺏ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺣﺎﻟﺖ ﺩﻭﺵ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ... ﺗﺎ ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩ ﺑﺮﯾﺰﻭ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻭ ﺷﻮﻧﺶ ﺗﺎ ﺣﺪﻭﺩﯼ ﻣﻨﻬﺪﻡ ﻣﯿﺸﻪ🙈
قسمت پنجم：
وقتی زنگ درب خونه رو زدی و در رو باز کردن دوباره زنگ بزن و بگو ممنون، در باز شد😂😂😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﻐﻠﯿﻤﻮﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺩﺍﺷﺖ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ اکبر ﺷُﺮﺗﯽ !☹️
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ بخاطر اسمی که روش گذاشته بودن ﻣﻐﺎﺯﺷﻮ ﻋﻮﺽ کرد کتابفروشی زد
الان میگن کتابفروشی اکبر شُرتی 😂😅
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ
ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ :
ﻣﺘﺮﻭ😂😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅
به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن .
میگه اوسکل اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور....
😂😂😂😂😂😄
--------------------------------------
جوک حقیقی
صحبت کردن ٩٩درصد مردای ایرانی پشت تلفن：
نوووکرتم..
کوچیکتممم..
اقاایی..
خاک پاتم..
شما تاج سری...
سالااااااار
یه دونه ای به مولا
يا علي
بلافاصله بعد از قطع کردن تلفن :
پدرسگ 😕😂😂😂😂😂😂
_____________________________________
یه همکلاسی داشتیم فامیلیش حکمتی بود، یه بار اومد خونمون رفته بود
دستشویی بابام گفت چرا در بستست؟
گفتم حتما حکمتی توشه، فکر کرد مسخرش میکنم از خونه انداختم بیرون ://😑😂
__________________________________________
هیتلر میگه اگر کسی هفت ثانیه نگاهت کرد یا عاشقته یا میخواد بُکشتت ؛
امیدوارم اصغر اقا قصاب محلمون قاتل باشه .
😂😂😂
____________________________________________
رفتم یه مغازه پودر بدنسازی بخرم گفتم داداش یدونه از اینا به ما میدی؟
گفت نژاد؟ سینمو دادم جلو گفتم آریایی اصیل ؛
گفت مشتی اینا غذای سگه، نژاد سگت چیه😏
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
هر وقت حس کردی همه درها به روت بسته شده و دلت پُر از غمه دستاتو تا جایی که می تونی رو به آسمون بلند کن
و با همه توان بزن تو سرت...
والا دیگه چیزی به ذهنم نمیرسه 😐
راستی اگه داداشت کنارته یکیم بزن تو سر اون 😞😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
مامان بزرگ من برای اين كه ما صبح ها مسواك كنيم ميگفت شب كه ميخوابين شيطون مياد تو دهنتون ميرينه😐
خدابیامرز اصول تربيتی خاصی داشت ...😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
شما يادتون نمياد...
اما قديما پدر مادرا قبل از خريد هفت سين و وسايل عيد حتما بايد يه قلک براى بچه ها ميخريدن و ميگفتن عيدى هاتو بريز اين تو گم نشه...
آخر تعطيلات هم خود قلک گم ميشد!😐
اختلاس همیشه تو این مملکت بوده😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
پشت چراغ قرمز یارو كنار ماشين يه خانم خوشگل نگه می‌داره .....
یه نیگاهی به خانمه می‌ندازه و شيشه ماشين رو ميده پايين......
🔱
خانم هم یه نگاه می‌ندازه و شيشه رو ميده پايين و یه لبخند ميزنه .....
یارو با همون لبخند می‌پرسه : تو هم چُسيدى ؟!؟!؟!؟💨💨🚶😂😂😂😂😂😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅
منطق رو از دبیر ورزشی یاد گرفتم که در طول سال میذاشت فوتبال بازی کنیم
امتحان پایانی از ما میخواست ۶۰تا درازو نشست تو یک دقیقه بزنیم😐😂😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
ﺳﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﻋﻤﻮ ﺍﺯﻡ گل ﻣﯿﺨﺮﯼ؟
ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﯾﻪ ﭘﻨﭻ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ عمو ﻫﻤﺸﻮ ﺑﺪﻩ ...
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
ﻋﻤﻮ ﮔﻮﻩ ﻧﺨﻮﺭ ﺷﺎﺧﻪ ﺍﯼ هَف ﺗﻮﻣﻨﻩ😐😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما!
اینوری گفت گه نخور، پول داشتی با مترو نمیومدی
- مترو رفت رو هوا از خنده 😂😂😂😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
بزرگترین شانس خارجیا اینه که بابانوئل آخوند نیست...
وگرنه بجای هدیه دادن با سورتمه میومد خمس و زکات جمع میکرد..!!!😂😂😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
دیشب پلیس جلوی ماشینمو گرفت
به پلیس خیلی جدی گفتم:
میدونی من کیم؟
گفت: کی هستی؟
گفتم: یعنی واقعا نمی دونی؟
رنگش زرد شد؛ گفت: نه،کی هستی مگه؟
گفتم:
من یه پرندم، آرزو دارم، تو یارم باشی…!
جریمم نکرد!
اشک تو چشاش جمع شد،فقط گفت قرصاتو سروقت بخور😂😂😐🙊
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
*از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می گم چقدر شد؟
می گه 2000 تومن
می گم همش دو قدم راهه 2000 تومن!
می گه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!😂😂😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
╰┅────────┅╯
دیروز ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ تاکسی ﺍینقدر ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ ﻛﻪ دیگه ﺩﻫﻨﺶ ﮐﻒ ﮐﺮﺩ بعد ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺗﻒ ﮐﺮﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ و ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻐﻠﯽ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻐﻠﻰ ﺑﻬﺶ گفت:
هوووووی ﺑﻴﺸﻌﻮﺭ
ﺍﯾﻨﻢ گفت برو گمشو ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ی ﺑﯽ ﻓﺮﻫﻨﮓ
ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺳﻤﺖ ﻣﺎ و ﮔﻔﺖ: ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻓﺮﻣﻮﺩﻳﺪ؟! 😔😂😂😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
╰┅────────┅╯
امروز یکی زنگ زد..
در رو باز کردم نذری آورده بود...
کاسه رو گرفتم گفتم دمت گرم داداش قبول باشه...
صبر نکرد کاسه رو بدم..
جیغ میزدو به سمت خونشون می دویدو میگفت...
مااااماااااان چرا نمیزاری این سیبیلامو بند بندازم.....!😳😳😳
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
╰┅────────┅╯
به ویروس میگید وایروس؟
ور آر یو فرام پادارسگا؟ از مایهن ما براید بایرون
😏😂
┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
╰┅────────┅╯
امشب رفتیم هیئت بعد مداح وسط مراسم با ناله داد زد :
کی از وضع شام خبر دااااااارهههه؟ 😩
.
.
.
.
گفتم : حاجی من الان از آشپز خونه اومدم ، قیمه س...
میکروفون رو پرت کرد سمتم 😑
نگو منظورش سرزمین شام بود...😑😂
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
╰┅────────┅╯
زنم ازم پرسید کیو بیشتر از همه دوست داری؟
گفتم: مامانم
گفت: بعدش
گفتم: بابام
گفت: بعدش
گفتم: دخترم
گفت: بعدش
گفتم: خواهرم
بغض گلوشو گرفت. گفت: پس من چی؟
گفتم: تو گفتی بگو کیو بیشتر دوست داری نگفتی بگو عشقت کیه!
کلی ذوق زده شد گفت خب بگو عشقت کیه؟؟؟؟؟
گفتم:بارسا
قهر کرد از خونه رفت بیرون...
فکر کنم رئالی بود...😏😕
┄┅┅┅❀💠❀┅┅┅┄ ╭┅────────┅╮
╰┅────────┅╯
دوستان ممنون میشم اگه حتی یکیشون خنده به لبتون آورد دعا کنید من از دست امتحانات جون سالم به در ببرم،جوکی که باهاش خندیدید هم بگید.
ممنون♥️🌷
