رو سند ازدواج 5 میلیون وام میدن.
رو سند گاوداری
90میلیون !!!!!!!!!!!!!!!!!!
حالا موندم گاو بگيرم یا زن....
خدا ازتون نگذره ادمو میزارین لای منگنه
۲روز پیش رفتم مجلس ختم بابای یکی از بچه ها،
اومدنی میخواستم به مادر دوستم بگم غم آخرتون باشه…
برگشتم گفتم :بار آخرتون باشه!
اونم گفت چشم 😁😂
آقا ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، ديوانه بود...
میﮔﻔﺖ :
ﺩﻭﺍﺯﺩﻩ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﻭ ﻧﺎﻡ ﺑﺒﺮ،
ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺑﻪ ﺍﻭﻝ ﺑﮕﻮ،
ﺣﺎﻻ ﺍﻣﺎﻣﺎﯼ ﻓﺮﺩ،
ﺣﺎﻻ ﺯﻭﺟﺎ،
ﺣﺎﻻ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﻮﻥ
ﺗﻮﺟﯿﺤﺶ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ،
ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻗﺒﺮ، ﺳﻮﺍﻻ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺎﺩ؛
ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ😂😂
کره شمالی گفته کرونا نداریم ولی بهمون واکسن بدین
یاد جمله معروف "من که قهرم ولی این غذا واسه هرکیه کمه" افتادم 😐😂😂
رفتم رستوران بابام غذا سفارش داد
غذاشو نصفه خورد یه سوسڪ گذاشت تو غذا
دادزد گارسون این چه وضعشه
گارسون اومد گفت اغا هرچی بخورین مهمون مایید خواهش میڪنم اروم باشین
غذاشو عوض ڪردن
گفتم بابا سوسڪ اضافه نداری
گفت نه یه مورچه دارم اونم میخام باهاش چای بخورم 😂😂😂
حیف نون کیسه سیمان انداخته بود رو کولش میبرد
مهندس بهش میگه : چرابافرغون نمیبری
میگه: بافرغون امتحان کردم، لاستیکش گردنمو اذیت میکنه😂😂😂
قدیما ﺍﺯ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯽ ﺍﻭﻣﺪ
باﺱ ﺁﻣﺎﺭ ﺩﺭﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩﯼ ببینی ﻣﺠﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﻣﺘﺎﻫﻞ!
ﻭﻟﯽ الان ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺎﺱ ﺑﺮﯼ
ﺗﺤﻘﯿﻖ ﮐﻨﯽ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﺴﺮ! 👌😂😂
اقایون اعتراض کردن چرا اسم همه خمیر دندونا دخترونس.
خداوکیلی شما حاضری تا وقتی نسیم و پونه هست غلامعلی نعنایی بزنی به دندونت..?!😂
وقتی موعد اعدام سقراط رسید، زنش را دید که داشت گریه میکرد، نزدیکش شد و پرسید: "چه چیزی باعث گریه ات شده عزیزم؟"
زن در حالی که گریه میکرد گفت: "ظالمانه کشته خواهی شد."
سقراط درحالیکه او را در آغوش گرفته بود گفت: "یعنی اگر عادلانه کشته میشدم گریه نمیکردی؟؟!!"
زن گفت : منظورم اینست که بیگناه کشته می شوی .
سقراط گفت :یعنی دوست داشتی گناهکار باشم .
زن خود را از آغوش او رها کرد و گفت:
"الهی زیر گل بری که موقع مردن هم دست از فلسفه و منطق برنمیداری!!!"
😄😄😂😂
تو جلسه خواستگاری دختره به پسره میگه خودتو معرفی کن
پسره میگه:28سالمه،پزشکم،دوتا خونه دارم،ماشینم لکسوس مشکیه،بابام کارخونه داره،تک فرزندم و شما
دختره:دیونه این چه سوالیه
من زنتم دیگه 😂😂😂😂
آقایون زبون خانمها رو یاد بگیرید بد نیست😂😂:
نه=آره
آره=نه
شاید=نه
خوش بگذره= بعدا دارم برات
اصلا مهم نیست= خییلیم مهمه
به من زنگ نزن= حتما زنگ بزن
ناراحت نشدم= خیلیم ناراحت شدم
تنهام بذار=تنهام نذار
اینو بخرم=پول بده بخرم
شب بخیر= جرات داری بخواب
ازت متنفرم= خیلی دوستت دارم
مردم تو ایوون ویلاشون میخوابن
عشقشون براش گیتار میزنه😐
اونوقت منم شباااا
زیره پنجره اتاقم یه وانته هی استارت میزنه...
لامصب روشنم نمیشه😐😂
امروز یه پیرزنه رو دیدم
که زنبیلش خیلی سنگین بود ،
ماهم اومدیم مرام بذاریم و زنبیل رو براش تا خونه اش ببریم ...
وسط راه برگشته بهم میگه :
دستت دردنکنه ننه ،
خر هم نمیتونست اینو تا اینجا بیاره 😐😂😂
یه سـری تو تاریکی داشتم میرفتم گفتم بسم الله الرحمن ارحیم
یهو جن زد روشونم گفت
داداش تو با این قیافه شخمی که داری از خودمونی تو دیگه چرا 😂
تلگرام خارجیا اول صبح :
دینگ دینگ
سلام , امیدوارم روز خوب و سرشار از موفقیتی داشته باشین
بهترین هارو براتون آرزو دارم😍😌
تلگرام ایرانیا اول صبح :
دینگ دینگ
اگه این پیامو به ١٠ نفر نفرستی از گردن به پایین فلج میشی !😑😂
به جففففر میگن این خیابون کجا میره؟
میگه من ۴۰ ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره🙄😂
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروس شدم
ﻧﺨﻨﺪ دختره دیگه دلش شوهر میخواد...😂😂
به جفففففر میگن پارسال روز زن چیکار کردی؟
میگه بردمش کوه😌
میگن:
افرین امسال میخوایی چی کار کنی؟
میگه میخوام برم بیارمش😐😂
رفتم دنبال زنم بیارمش خونه، الان که
اومدیم میبینم یکی دیگه رو اشتباهی آوردم! 😕
هوا کثیفه دیگه چش چشو نمیبینه 😑
البته راضی ام، زن خوبیه، زن زندگیه 😂
طرز صدا کردن زمانی که غذا آماده است :
😊تخم مرغ :
عزیزم الهی مادر فدات بشه بیا غذا حاضره ...
😊کوکو :
عزیزم غذا آماده است
😊خورشت :
بیا دیگه غذا یخ کرد
😔 مرغ :
ما الان میخوریم جمع میکنیم ها ... اومدی اومدی
😳 کباب :
اصن صدا نمیکنن !!!
بعد میگن هرچی صدا کردیم نیومدی !!!😐😳 😂😂