جوکای جدید...نخونی از دستت رفته:))

مورد داشتیم جشن تولد توباغ بوده بارون میاد همه آرایشا پاک میشه جشن تولد تبدیل میشه به هالووین:-) ************************************************** اتوبان رو میدن حیف نون رنگ بزنه؛ روز اول ۸ کیلومتر؛ روز دوم ۴ کیلومتر؛ روز سوم ۲ کیلومتر؛ بهش میگن چرا هر روز کمتر رنگ میزنی؛ میگه من بیشتر از این نمیتونم کار کنم؛هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم. ************************************************** یکی از کشفیات مهم زندگیم اینه که... اگه تند تند بگی "مانی مانی مانی مانی..." انگار داری میگی"نیما نیما نیما نیما..." . . . . . . . . تا کشفیات بعدی خدا نگهدار.... ************************************************** سر داییم رو (5سالشه) بردمش مسجد وقتی نماز تموم شد دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت : " لایک خواهر لایک " هیچی دیگه من که اون لحظه در افق محو شدم بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد ************************************************** ﺩﺍﻋﺶ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺮﻭﻗﺖ بغداد ﺭﻭﮔﺮﻓﺘﻴﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﺧﺒﺮ ﻣﻴﺪﻳﻢ؛ ﺗﻮ ﺍﻳﻦ بى بى سى ﺭﻭ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻮ ﺑذﺍﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﻫﻢ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻥ ﺑﺒﻴﻨﻦ!!! ************************************************** از تفریحات دهه شصتیها: . . . . . . . . . مالیدن پا روی فرش برای وارد کردن شوک الکتریکی به بچه های بخت برگشته مهمان!!! ************************************************** درد و دل دخترا: من تا 5 سالگی فکر میکردم اسمم عروس من میشه؟ است!!!! ولی نمی دونم چرا الان که به سن ازدواج رسیدم هیچکدوم از اون خانوم ها من رو یادشون نمی یاد؟؟؟؟؟ بابا من همونم فقط یه کم بزرگتر شدم!!! همین!!!! ************************************************** پسره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺩﻭ ﺭﯾﺎﻝ ﺑﻪ ﺍﮔﺰﻭﺯ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯼ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﻩ زیر عکس پروفایلش زده ♦ خدایا حافظم باش ، حسودان در کمین اند....!! ♦ میگماااا اگه اعتماد به نفس اینو خواهرزاده ی 8 ماهم داشت الآن یه توپ دارم قلقلی رو کامل واسه ما میخوند .......... والا بوخودا. ************************************************** معلم: من دویدم،تو دویدى،او دوید مال چه زمانیه? شاگرد: مال زمانى که سر کوچه نذري مي دن! ************************************************** سه تا از شایع ترین دلایل چاقی بین ایرانی ها... بخور حیفه... بخور مفته... بخور نذره... ************************************************** زنگ زدم به دوستم مى گم میاى بریم هيئت? میگه نه دستت درد نکنه من شاممو خوردم الان سیرم ************************************************** دیدین انقدر گفتین هوا گرمه حالا ناراحت شده داره انتقام میگیره. ************************************************** توي بيمارستان از دختره پرسيدم عزيزم چت شده ؟‌با هزار ناز و افاده گفت :‌توي جكوزي بودم خواستم بيام بيرون خوردم زمين سرم شكست.. . خواهرش از اون طرف داد ميزنه ميگه : دروغ ميگه توي صف نذري قابلمه خورده توي سرش :))))))))) ************************************************** مادرم جدیدا نمیپرسه چی درست کنم .......... میپرسه چی گرم کنم .......... ئایا مادر شما هم این مدلی شده..... ئایا؟....عایا؟.....ایا؟ ************************************************** ساعت ۸ صبح همراه اول میخواد میلیونرم کنه!ساعت ۱۰ بانک پارسیان با اصرار میخواد یه لکسوس بهم بده !ساعت ۱۲ بانک پاسارگاد میگه بیا یه آپارتمان تو شمال تهران بهت بدیم!ساعت ۲ برنج آوازه اس داده که ۲۵۰ میلیون بهت بدم واست کافیه دادا ؟ساعت ۴ ربع یک و یک گفت بیا یه سفر دور دنیا ببرمت حالشو ببری !ساعت 5 هم که از سر کار تعطیل میشم بی اعتنابه اس های رگباری همراه اول که التماسم میکنه داداش بیا یه ۲۰ میلیون همینجوری بهت بدم! دست میکنم تو جیبم ببینم کرایه تاکسی تا خونمو دارم یا نه،بعد که میبینم ندارم راهمو میکشمو پیاده میرم خونه!اینجور آدم قانع و چشم و دل سیریم من به مولا! وگرنه واسه ما که ریخته :( ************************************************** ازیه دختره پرسیدم حالت چطوره؟ . . . . . . . . . گفت :میجی موجی یوجی! اولش فک کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه... نگومنظورش این بوده:مرسی مجتبی توچی...؟...!!!!! اصن وضعیه هااااااااااااااااااااااااااااااااا ************************************************** دست هر کی رو گرفتیم جفتک انداخت ! لامصب دست نیست که آزمایش حیوون شناسیه ! :| ************************************************** کارنامه در زمان ما: بیست، دوازده، ده، مردود . . . . کارنامه در حال حاضر: خیلی خوب، خوب، قابل قبول، نیازبه تلاش بیشتر . . . . کارنامه سالهای آینده: مرسی ناناز، عزیزم داشتی میریدی، ریدی گلم، نرینی آب قطعه ...!!