جووک

مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش ! ********************************************************************************* دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه اونوقت برداشته تو قسمت About پروفایلش نوشته : درگیر من نشو ، همدم نمیشوم ! اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم ! ......................................................................................................... مورد داشتیم هیچی دیگه مورد داشتیم رامون ندادن :| ************************************************************************** اومدم توی چت به دختر خالم بگم : salam khoobi دستم خورد به a شد : ? asalam khoobi الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن ! مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقدو مشخص کن ! کمک ، کمک ، یکی منو نجات بده … ................................................................................................. * * * ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ : ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻫﺮﻫﺮﻫﺮ ﭘﻮﻝ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﭘﻮﻝ ﯾﻮ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ :| *************************************************************************** هـر وقـت رفتـیـد درِ یـخـچـالـو بـاز کـردید دیـدید چیـزی تـوش نیـست یـه قُـلپ آب بـخـوریـد کـه یـخـچـالـتـون فـک نـکـنـه ریــ*ــده بـهـتـون ! ................................................................................................................ یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن ! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم :| ****************************************************************************************** * * * اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه : صدات قطع و وصل میشه … بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟ ۹۹% میگن آره آره الان خوبه ! شما هم اینطوری هستید عایــا !؟ ................................................................................................. زمان ما یه سری بودن وقتی بهشون میگفتی استقلالی هستی یا پرسپولیسی؟ میگفتن:طرفدار تیم ملی هستم! پژوهشگرا میگفتن اینا همونایین که به نوشابه زرد میگن نارنجی :| *************************************************************************************** سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟ عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی ! ...................................................................................................... همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه ولی خوب اولا که عکساشو ندارم ، دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم و سوما هم بین خودمون بمونه ، شومینه هم نداریم :| ***************************************************************************** ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺗﺎﺭﻣﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺤﺘﺎﺟﺸﻮﻥ ﻣﯿﺸﯽ ، ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﮐﭽﻠﯽ :| ..................................................................................... دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم بیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود! ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت تصویر ۲۰۶ پخش می کرد :)))) ***************************************************************************