بابام میخواست نصیحتم کنه با این جمله شروع کرد،
پسرم حیوانات هم نیاز به شریک زندگی دارند،
فکر نمیکنی سنت داره میره بالا؟ 😂😂
.
.
.
.
یه سری تو تاریکی داشتم میرفتم گفتم بسم الله الرحمن ارحیم یهو جن زد روشونم گفت داداش تو با این قیافه که از خودمونی تو دیگه چرا 😒😑😂
.
.
.
.
توجاده پلیس👮 جلویه ماشین جفففففر رو میگیره میگه:
شماازصبح تا
حالااولین نفری هستی که
کمربندت وبستی
80هزارتومان💵 جایزه بهتون
تعلق میگیره میخوای باهاش
چیکارکنی⁉️
جفففففر میگه :باهاش میرم گواهینامه میگیرم‼️
سکینه زنش میگه:
نه ...جناب سروان شوهرم هروقت شیشه میکشه پرت وبلازیاد
میگه‼️
بچه اش حسن کچل ازعقب میگه :
چی شد
دستگیرمون کردن؛من که گفتم ماشین دزدی کارخوبی نیستم ⁉️
یه صداازصندوق عقب میگه:
چی شد...
ازمرز ردشدیم⁉️⁉️😐😂
.
.
.
.
دهه هشتادیا دارن ازدواج میکنن 😳
.
.
دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن 😕
.
.
.
اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه گور به گور شدشون میگردن 😮
.
.
.
دهه پنجاهیام که دور زدن دوباره از اول شروع کردن، همه با وایبر و تلگرام دارن مخ میزنن 😂😂😂
.
.
.
.
جفر زنش گم میشه
میره آگاهی، مأموره میگه : نشونی هاشو بده
جفر میگه: نشونی یعنی چه؟
ماموره میگه: مثلا: قدبلند، چشم رنگی، موطلايي، پوست روشن،...🤔
جفر میگه: هاااااان خودشه 👌
همین خوبه
همینو برام پیداکنین.!!😐😂😂
.
.
.
.
اومدم خونه عمم .......
مامانم زنگ زده میگه:
یه سوال میپرسم تابلو نکن فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟؟؟؟؟
میگم باشه. میگه اونجا چه خبره؟؟
به نظر شما بگم اره یا نه؟🤔😂😂
.
.
.
.
ما پسرا دقيقاً چه گناهي كرديم
لاغر ميشيم ميگن معتاد شده
چاق ميشيم ميگن عرق ميخوره😐
