طنز37

حکیمی را گفتند … زن و بچشو نگفتن!!! انقد ناراحت ششششششششد خدایی!!! خوب زشته دیگه همه رو با هم دعوت کنیدalt بچه هه روی شکم باباش میشینه میگه بابا چقد شکمت گنده ست چی توشه؟ باباهه که اعصابش خرد بوده میگه گوهه بابا گوه! بچه هه با تعجب نگاش میکنه میگه: واقعا ؟! خب بابایی چرا اینهمه گوه خوردی؟؟!! به یه درجه ای از انحراف رسیدم که اگه یخورده دیگه منحرف شم برمیگردم به راه راست دوباره به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم بازوی خودمو گاز میگیرم به خودم میگم نکن توله سگ جاش میمونه یه سلام دارم به اونایی که فکر میکنن اگه یه چیزو بفرستن به چند تا گروه براشون باز میشه سلام بدبخت ابله alt صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده ‌بود پیاده که شد در رو محکم بست راننده سرشو اورد بیرون گفت: مرتیکه رومیزی alt رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود قصابه ، گوشت هرکی آماده میشداینجوری صداش میزد: گوساله کی بود ؟؟ گوسفند بیا جلو ! به یکی هم گفت: تو گوسفندی؟؟ گفت نه اقا من گاوم خوشبختانه من جیگر خواسته بودم گفت جیگر بیاد جلو alt مثانه چیست ؟ مثانه وسیله ایست در بدن، منتظره آدم دراز بکشه پتو خوب گرم بشه، چشم محوه خواب شه، بعد یهوو…. اعلام تکمیل ظرفیت کنه جدید ترین روش درمان افسردگی در خانم ها … بله درست حدس زدید … پاساژ درمانی بهترین روش درمان بسیاری از درد های بی درمان خونه ما به قدری پشه مشه و حشرات موزی داره که ناشال جوگرافیک بیاد اینجا حداقل ده تا موجود ناشناخته به جهان معرفی میکنه شامپو تخم سگ پرژک مخصوص کودکان وحشی هوا دو نفرس … ولی باز ما سه نفره داریم میریم بیرون … خواهر عنش همیشه آویزونه !!alt ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺮﮐﺰ ﺧﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ ﺩﻭ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺑِﻬﻢ ﺯﺩﻥ، ﺗﺎ ﺑِﻪ ﻫﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ . ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﻮﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍﺕ ﻧﺸﻪ عوضی! alt زرافه ها بخوان بغضشون قورت بدن یه سال طول میکشه alt ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ ﺁﺩﻣﻬﺎﯼ ﺧﻨﮓ ﭘﺎﻧﺘﻮﻣﯿﻢ ﺑﺎﺯی نکنید ﺍﻣﺸﺐ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﯾﻨﻢ ﻭ ﺑﻤﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻟﺒﻬﺎﻡ ﺗﺎ ﻭﺍﮊﻩ ﺍﻧﻔﻮﺭﻣﺎﺗﯿﮏ ﺭﻭ ﺑﻔﻬﻤﻦ شما سه هزار میلیارد تومن اختلاس کنی بری کانادا باز لذتش به پای دزدین یه کتلت از پای گاز نمیرسه با یه دختره دوس شدم، انقد راجع به دوس پسر قبلیش و خاطراتشون باهام حرف زد منم دلم واسه پسره تنگ شد!! داداش چرا رفتی آخه؟؟ alt یه اصلی تو موزیک لس‌آنجلسی هست که میگه: نگران نباش، تو خواننده میشی حالا یا صداشُ داری یا دامن دخترای تو کلیپتُ کوتاه‌تر میکنیم خواهر برادر کوچیکتر ندارین نصف عمرتون بر فناست خیلى حال میده میگى برو آب بیار البته منم ندارم ولى داداشم معلوم بود حال میکنه زن وشوهر با هم دعوا میکنن مرده زنگ میزنه به مادرش میگه: مامان من میخوام زنمو تنبیه کنم چند روزی میام خونتون مامانش میگه : نه پسرم زنت به یه تنبیه بزرگتر نیاز داره! من میام خونتون! آیا میدانستید خرس های قطبی چون سفید هستند نمیتونن برن ختم فقط میتونن تو شادیاتون جبران کنن تا اکتشافات بعدی خدا یارو نگهدارتون altalt ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ … ﯾﺎﺭﻭ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﯿﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ !!alt رجب طیب اردوغان ، جبران خلیل جبران با احمد داود اغلو سوار تاکسی میشن راننده 9 نفر حساب میکنه alt ﺁﺭﺍﻳﺸﮕﺎﻩِ ﻣﺤﻞ ﻣﺎ، ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭﺵ ﭘﺮ ﻋﮑﺲ ﺩﻳﻮﻳﺪ ﺑﮑﻬﺎﻡ ﻭ ﮐﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﻭ ﻓﺮﻧﺎﻧﺪﻭ ﺗﻮﺭسه ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻢ ، ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﻣﺪﻝ فری سگ دست ﻣﻴﺰﻧﻪ! alt ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﺣﮑﯿﻢ ! ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﯾﮏ ﮔﻞ ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﻤﯿﺮﺩ ﺭﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺸﻮﻡ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ؟ ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﻡ تو تلگرام بفرستش alt تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که: این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..! وقتی اساتید این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن! همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..! پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی استاد با خونسردی گفت : اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای من باشه عمرا اگه روشن بشه altalt ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ : ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟ ﻧﺎﺯﯼ : 23.5 ﮔﻠﯽ : 23.5 ﻣﻬﻨﺎﺯ : 23.54 ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ : ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟ ﻏﻼﻡ: 1000 ﯾﻮﺳﻒ: 60 ﻣﺤﻤﻮﺩ: 138- ممد: x داشتیم مگه ؟ alt جعفر : حاجی مگه اون ضربدر نبود ؟؟ alt عاشق این جعفرم altalt ﺯﻧﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺩﻟﯿﻞ ﻧﺮﻡ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻬﺎﯾﺖ ﭼﯿﺴﺖ ؟ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ : ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻓﺎ ﺍﺯ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻟﯽ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﻣﺎﯾﻊ ﺭﺑﯿﻊ ﺭﻭﮐﺠﺎ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻨﺪ ﺯﻧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺭﺑﯿﻊ ﺷﻮﻫﺮﻣﻪ alt ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﺑﯿﻊ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ altalt تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسیدکجا درس میخونی ؟ گفتم گرگان مادرجون گفت: کرمان ؟ گفتم: نه گرگان گفت: کجای کرمان گفتم: نه گرگان گفت: گفتی کجای کرمان؟ دیدم زشته تو اتوبوس صدامو ببرم بالا گفتم: اره کرمان گفت: پس گوه میخوری هی میگی گرگان !!! alt تو فیلم عروسی هیچ جا نیستی ها ولی دوثانیه که داری در ماس موسیرو لیس میزنی با ١٧ تا افکت و صحنه آهسته و … عکست افتاده alt از دوستانی که واسه شغل و مغازشون کارت چاپ میکنن خواهشمندم از کارت های نازک استفاده کنن که راحت بره لای دندون دختره یه عکس با آرایش و لباس مجلسی و کفش پاشنه بلند گذاشته تلگرام نوشته همین الان ازخواب بیدار شدم وقتی میگید شبت شیک اینجوری میشه دیگهalt دخترا: مامان این لباسم قشنگه: -آره خیلی قشنگه -دروغ نگو مامان قشنگ نیستalt آجی جونم این لباسم قشنگه؟ -آره عزیزم خیلی خوشکله.alt -تورو خدا؟؟؟ دروغ میگید. نه قشنگ نیستalt پسرا: داداش این تیپم قشنگه؟ -نه حاجی ناموسن این تیپ بهت نمیاد عوضش کن -گوه نخور توچه میفهمى تیپ چیه؟؟ همینو میپوشمalt پسرها بعد 10 دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن دخترها بعد 4 ساعت بحث ،تفریحشون لغو میشه چون الهه به نسترن گفت : خرسalt آقا بخدا خسته شدیم از بس گفتن این پیامو به 8 نفر بفرست خبر خوشی میرسه و کوفت و زهرمار … فقط ملتو اسکل میکنن توروخدا دیگه این کارو نکنین خواهشا این پیامو به 8 نفر بفرستین که همه درجریان قرار بگیرن …alt امروز از بس گفتم خدا شکرت خدا یدونه محکم زد پسه کلم گفت کم تیکه بنداز میمونalt زنه هرشب که ازخواب پامیشده میدیده صورتش خیسه باخودش فک میکرده شوهرش میبوستش یه شب باخودش قرارمیزاره بیداربمونه بببینه شوهرش چیکارمیکنه میبینه شوهرش عکس آنجلیناجولی رو نگاه میکنه تف میکنه توصورت زنش میگه اینم زنه توام زنی !! یه انار با مامانش میره بیرون وسط راه به مامانش میگه : مامان ؟! مامانش میگه چیه حتما آب انار داری ؟؟ میگه نه، رب انار دارم ایرانیه میره پاریس میبینه یه مردی به زنش میگه اون خورشیدو میبینی؟ زنه میگه آره فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونی مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنمو خوشحال کنم به زنش میگه تو اون خورشیدو میبینی زنش میگه پ نه پ مثه ننت کورم !alt ینی آدم بغض گلوشو میگیره وقتی این همه محبت رو میبینه …alt یارو میره جهنم واسه اینکه لج خدارو در بیاره هر بار که شیطون رد میشه داد میزنه داداش فدایی داریaltalt عاشق شعر ابی هستم که میگه دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون … یه “به درک” خاصی تو شعرش دارهalt ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎﻳﺪ: ﻗﺪ ﺑﺎﻻﻱ 185 ﭘﻮﻟﺪﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ ﺍﺷﭙﺰﻳﺶ ok ﻇﺮﻓﺎ ﺭﻭ ﻣﺮﺗﺐ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﮕﻪ ﻫﺮﭼﻲ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﮕﻪ ! ﺩﺧﺘﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻮﺍﻓﻘﻴﻴﻴﻴﺪ؟؟؟؟؟؟ ﺗﺎ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯼ ﺑﻌﺪﯼ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺑﻪ ﺧﺪﺍﻣﯿﺴﭙﺎﺭﻡaltalt ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺰﺧﺮﻑ ﺗﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ تو مهمونی ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺍﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺮﮔﺖ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩalt شما گردش حسابت کم باشه عمرن موسسه مالی اعتباری عسگریه هم بهت اسمس بده از دخترهای الان و مادرهای آینده دیگه چه انتظارات بیخودی دارید شماها!alt یکی از ویژگیهای دخترای امروزی اینه که آب دوغ خیار هم درست کنن میسوزه!alt عروس رفته تو گوشی مادر شوهرش اسم خودشو همراه اول ذخیره کرده حالا هر روز به مادرشوهرش پیامک میده که «با عروس خود مهربان باشید و به او نیکی کنید باشد که رستگار شوید و عذاب الهی شامل حالتان نشود…» سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن یکی شون لجباز بوده بهش می گن: تو شریک نیستی! میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش! علت طولانی بودن صحبت خانم ها حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوره که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره ! نه نمیشناسمش…!! ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندا دختر محمد که باباش میشه دایی منیره و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن دختر خاله اهاااا چش شده ؟؟ لاغر شده در عجبم از رفیقم که چیز برگر دوبل و سیب زمینی سرخ کردش رو با نوشابه رژیمی میخوره :| یه سلامی هم بکنیم به اونی که اولین بار پیشنهاد داد سیم شارژر ها رو نیم متر کوتاه تر بسازن سلام عوضی قوزمیتalt حالا سوال من اینه با پول اون نیم متر تونستی ویلا تو شمال بخری ؟ alt بی شعورalt ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﺁقاش ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻥ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﭽﺮﺧﯿﻢ ﺑﮕﻪ ﻭﺍﯾﺴا آرایشمو پاک کنم بعد بریم بر گرفته از کتاب دو زار بده آش به همین خیال باشalt ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺩﺍﻭﺩ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭﯾﺶ ﺑﺎ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻫﻢ ﮐﻼﻡ ﺷﺪﻡ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﺮ ﻭﺍﻻﻍ ﻣﯿﻮﻣﺪﯾﻢ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ!alt من فقط عاشق اینم ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﮕﻢ ﺟﺪﺍﺷﻴﻢ ﺑﻌﺪ ﺑﮕﻪ ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﻴﺎ ﺑﻐﻠﻢ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻣﻲ ﺣﺎﻟﯿﺘﻪ …؟؟ خاک تو سرم ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺷﺎﻧﺴﺎم ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ﮐﻪ ! ﻃﺮﻑ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻭﮐﻲ ، ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﻲ . بایalt زنان ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭼﻮﺑﻬﺎﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﻪ ﻣﯿﺴﻮﺯﻧﺪ ﻭ ﻧﻪ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ اﻣﺎ ﺑﻪ ﺣﻮﻝ ﻭ ﻗﻮﻩ ﺍﻟﻬﯽ مردان ﺭﺍ ﺟﺰﻏﺎﻟﻪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !!! ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖalt ازتون میخوام منطقى به سوالم جواب بدید ! ما که دوتا زانو بیشتر نداریم ، چرا میگن چهار زانو بشین ؟؟ لطفا یکی جواب بدهalt به محض اینکه داداشم از دستشویی خارج شد من رفتم تو فقط یه داور چهارم کم بود تابلوی تعویض رو نشون بدهaltalt ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺷﺒﯿﻪ ﮐﻔﺘﺮ ﺑﺎﺯﺍ ﺑﻮﺩ … ﺑﻪ ﺟﺰ ﺳﯿﺎﻭﺵ ﻗﻤﯿﺸﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﺷﺒﯿﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﭘﺮﻭﺭﺷﯽ ﺑﻮﺩ ! معمولا ۹۹٫۹۵ % ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺳﻌﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻦ ﺩﺭ ﻣﺤﻞ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﻥ ﺑﻠﮑﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻋﮑﺲ ﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﻭ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﻭ ﺣﺴﺮﺕ ﺑﺨﻮﺭﻥ !alt ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻩ! ﺧﺐ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟ ﻏﺼﻪ ﮐﻢ ﺳﻌﺎﺩﺗﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﻫﻢ ﻣﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟alt بمب، موشک، زلزله، روح، جن، شبح.داعش… هیچکدوم به اندازه پنج تماس بی پاسخ از بابا ترسناک نیستalt یه بار یه قورباغه با طوطی ازدواج میکنه بچشون میشه قوطی خنده دار نبود نه؟؟ فداسرم!! والا!! بدهکار که نیستم بهتونalt آرامش الانم رو مدیون همسرم هستمalt که وجود نداره مرسی که نیستیalt فدات بوس بوسaltalt – بوسم کن + عزیزم من تو جلسه ام – پس بگو چند تا دوسم داری؟ + عزیزم نمی تونم – تو منو دوس نداری + :(( رئیس: آقا بوسش کن تموم شه بره دیگهalt ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ﻣﯿﺸﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﺣﺎﻝ، ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ﻣﯿﺸﻪ ﺁﯾﻨﺪﻩalt و خداوند زیر تخت را آفرید تا اتاقمان در عرض ده دقیقه مرتب شودaltalt وقتی کسی توگروه بهتون میگه منو دوباره اد کنید ! لطفا ادش نکنید بذارید به آغوش جامعه و خانواده برگرده ! نجات یک معتاد ، نجات یک جامعه است …! یک بنده خدایی یک سوال عجیب کرده ذهنم رو مشغول کرده کچل ها سرشونو با شامپو بدن مى شورن یا شامپو سر؟؟؟alt ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ…alt وقتی ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮ احمقی ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ و آمپول ﺗﺠﻮﯾﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ بودalt